1、 同学聚会，有人说500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了，这时一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”这时老板娘进来了：“都别吹了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？”......点个赞，支持一下
2、 富豪看中一温柔贤惠的姑娘，不久后俩人就结婚了！刚结婚的妻子做的那些事情跟婚前判若两人，妻子整天就知道购物，信用卡个个刷爆，家务活一样也不做！家里.凌乱不堪，换洗的衣服堆成山，饭菜做的不是生就是糊，碗筷不洗一放就是好几天……富豪脾气终于爆发，冲着妻子怒吼：才结婚一个月，你就原形毕露啦？你想做什么啊？妻子.淡定地说：我怕你以后会动手打我啊，我先探一下你的底线呗！富豪：你原形毕露了，我没底线啦！快干活啊！
3、 老丈人买大乐透中了1500万，立马就在汤臣一品买了套房子。搬进去的第一天，对面的邻居就来借东西。邻居说：“我家的磨刀石坏了，把你家的借给我.用一下可以吗？”老丈人：“行啊，但是你就在这里磨。”过了一个星期后，老丈人去邻居家借梯子。老丈人：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？”邻居：“行.啊，不过你就在这里攀岩吧。”
4、 哥哥刚出生就被爷爷安排着和几十年的老鄰居假的女孩定了娃娃亲。上學后，渐渐地明白了一点，受不了村里大人的调笑和同學的嘲弄，哥哥以.绝食相逼，让家里退了这门亲事。几十年过去了，老哥每次想起来总是感慨不已。今年三十有五的老哥总是挂在嘴上说：人呐，一定要有远见。你看我现在一个人，过得不知道多.開心！
5、 今年36岁是本命年，我女朋友从头到家，从里到外都整了一套大红色的。那可是大红啊！大红！大红！！！我不想穿，她不愿意，非.穿不可，没有办法，只得屈服。外出就餐，我特别引人注意，每个从我身边走过的人都会看我几眼，就连远处的人也会发来他的注目礼。女朋友还美其名曰：万绿丛中一点红。我.咋觉得不对劲呢？哪里出现问题了吗？?
6、 好不容易休班睡个懒觉，结果有个男的.在楼下长按喇叭不停在那喊：“谁的面包车？会停车吗？堵着我的车啦！”直接把老子吵醒了，我便拉開窗户冲着楼下骂：“你有病啊大清早的吵死了，老子就故意停那堵你车你.能把老子怎樣啊！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。
7、 大学毕业后，.我自己租了一间出租房，天气异常炎热，房间里也没有空调跟风扇，去淘宝上买了一个挂脖风扇。刚开始用的时候特别好，风吹着脸特别的凉快，结果才用了十来分钟左脸那边的.风扇就不转了。我立刻质问商家：“你们的风扇质量有问题啊，你这卖的是废品？20多块转悠10分钟？这样合适么？赔钱！要不然差评！”客服非常有客气：“亲，能拍个视.频看看吗？如果质量有问题是可以退的呢。”我这边找个亮堂的地方准备拍，然后就发现那小风扇轮里全都是我的断头发。我说怎么一边吹风一边头皮发麻，感情是风大闪着头发.丝了。
8、 深夜回家的路上，遇到了一跳恶犬，对我狂叫，然后我居然脑抽的和那只狗对叫了起来。它汪一声，我也汪一声，它汪两声.，我也两声，声音特别很大，当叫得不分输赢的时候，狗主人来了，居然是女同事。别拦我，让我自己静一下……
9、 王米昂这天上超市买牙膏，回来.的路上看见一个大爷骑着三轮车正在上坡。他就过去帮大爷推一把，累得直喘气。大爷笑着说：“小伙子，谢谢你了！”我摆摆手，喘着粗气说：“累死了，这是我推过最累的车.！”大爷突然问了我一句：“小伙子，你还没结婚吧？”
10、 在富士康上班的一个同事不知在哪弄到了几张KTV的免唱票，下班后我们一起去唱歌。我们很抠门的连一瓶水都没.点，干巴巴唱了三，四个小时。服务员没事就溜达过来看一看，吓的我们包里藏的水都不敢拿出来，一个个只要是渴了就背着包去洗手间。我背着包出门，遇到了服务员就问：“.洗手间在哪，我去喝口水。”
2、 富豪看中一温柔贤惠的姑娘，不久后俩人就结婚了！刚结婚的妻子做的那些事情跟婚前判若两人，妻子整天就知道购物，信用卡个个刷爆，家务活一样也不做！家里.凌乱不堪，换洗的衣服堆成山，饭菜做的不是生就是糊，碗筷不洗一放就是好几天……富豪脾气终于爆发，冲着妻子怒吼：才结婚一个月，你就原形毕露啦？你想做什么啊？妻子.淡定地说：我怕你以后会动手打我啊，我先探一下你的底线呗！富豪：你原形毕露了，我没底线啦！快干活啊！
3、 老丈人买大乐透中了1500万，立马就在汤臣一品买了套房子。搬进去的第一天，对面的邻居就来借东西。邻居说：“我家的磨刀石坏了，把你家的借给我.用一下可以吗？”老丈人：“行啊，但是你就在这里磨。”过了一个星期后，老丈人去邻居家借梯子。老丈人：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？”邻居：“行.啊，不过你就在这里攀岩吧。”
4、 哥哥刚出生就被爷爷安排着和几十年的老鄰居假的女孩定了娃娃亲。上學后，渐渐地明白了一点，受不了村里大人的调笑和同學的嘲弄，哥哥以.绝食相逼，让家里退了这门亲事。几十年过去了，老哥每次想起来总是感慨不已。今年三十有五的老哥总是挂在嘴上说：人呐，一定要有远见。你看我现在一个人，过得不知道多.開心！
5、 今年36岁是本命年，我女朋友从头到家，从里到外都整了一套大红色的。那可是大红啊！大红！大红！！！我不想穿，她不愿意，非.穿不可，没有办法，只得屈服。外出就餐，我特别引人注意，每个从我身边走过的人都会看我几眼，就连远处的人也会发来他的注目礼。女朋友还美其名曰：万绿丛中一点红。我.咋觉得不对劲呢？哪里出现问题了吗？?
6、 好不容易休班睡个懒觉，结果有个男的.在楼下长按喇叭不停在那喊：“谁的面包车？会停车吗？堵着我的车啦！”直接把老子吵醒了，我便拉開窗户冲着楼下骂：“你有病啊大清早的吵死了，老子就故意停那堵你车你.能把老子怎樣啊！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。
7、 大学毕业后，.我自己租了一间出租房，天气异常炎热，房间里也没有空调跟风扇，去淘宝上买了一个挂脖风扇。刚开始用的时候特别好，风吹着脸特别的凉快，结果才用了十来分钟左脸那边的.风扇就不转了。我立刻质问商家：“你们的风扇质量有问题啊，你这卖的是废品？20多块转悠10分钟？这样合适么？赔钱！要不然差评！”客服非常有客气：“亲，能拍个视.频看看吗？如果质量有问题是可以退的呢。”我这边找个亮堂的地方准备拍，然后就发现那小风扇轮里全都是我的断头发。我说怎么一边吹风一边头皮发麻，感情是风大闪着头发.丝了。
8、 深夜回家的路上，遇到了一跳恶犬，对我狂叫，然后我居然脑抽的和那只狗对叫了起来。它汪一声，我也汪一声，它汪两声.，我也两声，声音特别很大，当叫得不分输赢的时候，狗主人来了，居然是女同事。别拦我，让我自己静一下……
9、 王米昂这天上超市买牙膏，回来.的路上看见一个大爷骑着三轮车正在上坡。他就过去帮大爷推一把，累得直喘气。大爷笑着说：“小伙子，谢谢你了！”我摆摆手，喘着粗气说：“累死了，这是我推过最累的车.！”大爷突然问了我一句：“小伙子，你还没结婚吧？”
10、 在富士康上班的一个同事不知在哪弄到了几张KTV的免唱票，下班后我们一起去唱歌。我们很抠门的连一瓶水都没.点，干巴巴唱了三，四个小时。服务员没事就溜达过来看一看，吓的我们包里藏的水都不敢拿出来，一个个只要是渴了就背着包去洗手间。我背着包出门，遇到了服务员就问：“.洗手间在哪，我去喝口水。”