1．老丈人退休金一个月10000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。10分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！
2．老婆带我去参加，高中同学聚会，一个小白脸三番四次勾肩搭背地逼着我老婆喝酒。忍无可忍无需再忍，我一拍桌子：我来跟你喝！然后连灌了三杯。那家伙怂了不吭声，我又拍桌子：喝啊，是不是爷们？老婆一掌呼过来：有病啊？这是我女同桌。
3．结扎多年媳妇突然怀孕了，我毫不犹豫地和媳妇离婚了。伤心欲绝的我准备自己去云南自驾游，我先去批发市场上买了一批价值三元四毛的小饰品，就开始了我的云南自驾游。用导航少走高速，一个县一个县的逛，住最便宜的旅馆，饭菜可以吃饱就行，小饰品卖五元一个，玩了这整整三个月，现在还赚了三千多元……
4．小姑子放弃了高薪的工作，来到老公公開的一家商场当前台。这天，一位少妇带着孩子问：这个小孩，能放服务台看一下吗？小姑子：哦，不行哟，我们没有这个服务。少妇：如果他进去，偷吃东西，我可不管了。小姑子一脸的无奈，只好答應了。可是，小孩一直吵着要进去找妈妈。小姑子问：你平时进去，最喜欢偷吃什么呀！小孩：无花果。小姑子：如果姐姐今天放你进去，你还会不会偷吃呀！小孩：今天不会啦！小姑子：为什么？小孩：因为妈妈说我拉肚子，再偷吃无花果，会拉得更厉害。
5．在我上初中的时候，我的同桌特别的调皮，总喜欢倒弄一些稀奇古怪的东西。记得有一次同桌上课时偷偷研究甩炮，也不知他是怎么想的，用嘴撕开甩炮外面那层纸。结果“嘭”的一声就响了，全班同学都吓了一跳。老师把同桌叫起来时，永远都忘不了那一幕：他呆呆的，张着嘴，从他嘴里，鼻孔里慢慢往外冒着青烟。
6．昨天開杰迟到了，被经理逮住，扣掉了100元。于是開杰垂头丧气回到办公室，闷声不响打開电脑。突然，開杰的情绪大为高涨，竟然哼起了小曲。我很困惑的问他：你不是刚被扣了100元吗？怎么这樣開心？这时開杰指指电脑上的网页说：快来看，今天奥迪A8售价直降5万块，经理昨天刚买了这款车，这下他赔大了，我那100元算个啥？
7．董事长递给太太—张银行卡说：“去银行取点钱，买辆自己喜欢的车！！”太太接过卡问：“密码多少？？”董事长：“你滴生日！！”太太当时特别感动的，立刻去了银行，结果输了2次密码都是错的。第3次错就要锁卡了，太太赶紧退卡给董事长打电话：“密码不对啊，不是我生日吧？？”董事长愣了两秒，然后说：“是你弟生日！！”
8．老公在公司基层干了10年，前段时间把刚毕业的小姑子介绍给董事长，然后就被提拔为经理了。后来我们过上了衣食无忧的生活，还换了一套市中心的大房子。那天和老公都不上班，晚上吃完饭，老公陪着我去外面散步。等红灯的时候，我忽然想起一个小视频，就说了个笑话给老公听。我说有个人闯红灯被车撞了，然后讽刺的是刚好旁边有个小狗却在规规矩矩地等红灯。老公听完愣了一下，然后说：这是笑话吗？我为什么感觉这么尴尬呢？
9．大学毕业多年，一直都没有去参加过同学聚会。今天去大润发买东西的时候，遇到了曾经的校花。她看到我以后，立马朝我走了过来，对我说：老同学，咱们很长时间没见了吧？我点点头说道：对啊，真怀念那个时候啊。校花笑着说道：想不到十几年你一点没变。我刚打算谦虚地回应一番，她继续说：还是那么的胖……
10．老公喝多酒话就变多，那天晚上老公喝多了，在小区楼下碰到隔壁大哥家的二哈。那傻狗非得缠着老公跟它玩，老公也是喝醉了生气，指着二哈的鼻子骂了半个钟头，然后自己回家睡觉了。第二天隔壁大嫂来我家找老公，说他家二哈被老公骂自闭了，一直在一抽一抽的掉眼泪，现在连饭都不吃下了！现在让老公赔偿精神损失费呢！
11．下班回家，坐上公交车见到二货同事也在，刚想打招呼。没想到那二货看到我了，一把拉住我的手先开口了：“咦，你怎么出来了，以前在公交车上做扒手，现在还在做啊？”我淡淡地回了句：“老公，别开玩笑了，这么多人看着呢！”其实我俩都是男的，别提周围人的眼神了……
12．很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？
13．我结婚那天老爸亲自开门把我送到婆婆家里。平时20分钟的路程老爸足足开了一个小时。我问老爸：“爸，你怎么开这么慢！”老爸说：“开这么慢是想和你多待一会儿。”把我感动地亲了他好几口，后来跟老爸聊起这事，老爸说：“当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开！”
2．老婆带我去参加，高中同学聚会，一个小白脸三番四次勾肩搭背地逼着我老婆喝酒。忍无可忍无需再忍，我一拍桌子：我来跟你喝！然后连灌了三杯。那家伙怂了不吭声，我又拍桌子：喝啊，是不是爷们？老婆一掌呼过来：有病啊？这是我女同桌。
3．结扎多年媳妇突然怀孕了，我毫不犹豫地和媳妇离婚了。伤心欲绝的我准备自己去云南自驾游，我先去批发市场上买了一批价值三元四毛的小饰品，就开始了我的云南自驾游。用导航少走高速，一个县一个县的逛，住最便宜的旅馆，饭菜可以吃饱就行，小饰品卖五元一个，玩了这整整三个月，现在还赚了三千多元……
4．小姑子放弃了高薪的工作，来到老公公開的一家商场当前台。这天，一位少妇带着孩子问：这个小孩，能放服务台看一下吗？小姑子：哦，不行哟，我们没有这个服务。少妇：如果他进去，偷吃东西，我可不管了。小姑子一脸的无奈，只好答應了。可是，小孩一直吵着要进去找妈妈。小姑子问：你平时进去，最喜欢偷吃什么呀！小孩：无花果。小姑子：如果姐姐今天放你进去，你还会不会偷吃呀！小孩：今天不会啦！小姑子：为什么？小孩：因为妈妈说我拉肚子，再偷吃无花果，会拉得更厉害。
5．在我上初中的时候，我的同桌特别的调皮，总喜欢倒弄一些稀奇古怪的东西。记得有一次同桌上课时偷偷研究甩炮，也不知他是怎么想的，用嘴撕开甩炮外面那层纸。结果“嘭”的一声就响了，全班同学都吓了一跳。老师把同桌叫起来时，永远都忘不了那一幕：他呆呆的，张着嘴，从他嘴里，鼻孔里慢慢往外冒着青烟。
6．昨天開杰迟到了，被经理逮住，扣掉了100元。于是開杰垂头丧气回到办公室，闷声不响打開电脑。突然，開杰的情绪大为高涨，竟然哼起了小曲。我很困惑的问他：你不是刚被扣了100元吗？怎么这樣開心？这时開杰指指电脑上的网页说：快来看，今天奥迪A8售价直降5万块，经理昨天刚买了这款车，这下他赔大了，我那100元算个啥？
7．董事长递给太太—张银行卡说：“去银行取点钱，买辆自己喜欢的车！！”太太接过卡问：“密码多少？？”董事长：“你滴生日！！”太太当时特别感动的，立刻去了银行，结果输了2次密码都是错的。第3次错就要锁卡了，太太赶紧退卡给董事长打电话：“密码不对啊，不是我生日吧？？”董事长愣了两秒，然后说：“是你弟生日！！”
8．老公在公司基层干了10年，前段时间把刚毕业的小姑子介绍给董事长，然后就被提拔为经理了。后来我们过上了衣食无忧的生活，还换了一套市中心的大房子。那天和老公都不上班，晚上吃完饭，老公陪着我去外面散步。等红灯的时候，我忽然想起一个小视频，就说了个笑话给老公听。我说有个人闯红灯被车撞了，然后讽刺的是刚好旁边有个小狗却在规规矩矩地等红灯。老公听完愣了一下，然后说：这是笑话吗？我为什么感觉这么尴尬呢？
9．大学毕业多年，一直都没有去参加过同学聚会。今天去大润发买东西的时候，遇到了曾经的校花。她看到我以后，立马朝我走了过来，对我说：老同学，咱们很长时间没见了吧？我点点头说道：对啊，真怀念那个时候啊。校花笑着说道：想不到十几年你一点没变。我刚打算谦虚地回应一番，她继续说：还是那么的胖……
10．老公喝多酒话就变多，那天晚上老公喝多了，在小区楼下碰到隔壁大哥家的二哈。那傻狗非得缠着老公跟它玩，老公也是喝醉了生气，指着二哈的鼻子骂了半个钟头，然后自己回家睡觉了。第二天隔壁大嫂来我家找老公，说他家二哈被老公骂自闭了，一直在一抽一抽的掉眼泪，现在连饭都不吃下了！现在让老公赔偿精神损失费呢！
11．下班回家，坐上公交车见到二货同事也在，刚想打招呼。没想到那二货看到我了，一把拉住我的手先开口了：“咦，你怎么出来了，以前在公交车上做扒手，现在还在做啊？”我淡淡地回了句：“老公，别开玩笑了，这么多人看着呢！”其实我俩都是男的，别提周围人的眼神了……
12．很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？
13．我结婚那天老爸亲自开门把我送到婆婆家里。平时20分钟的路程老爸足足开了一个小时。我问老爸：“爸，你怎么开这么慢！”老爸说：“开这么慢是想和你多待一会儿。”把我感动地亲了他好几口，后来跟老爸聊起这事，老爸说：“当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开！”