先驳两个流行的理论
流行理论一
只要高增长，不须看估值，莫谈性价比。
此理论不值一驳。假设成立，投资即是最简单的事，直接买世界上最高增速的公司即可。可见荒谬。离开估值谈增长，都是耍流氓。
流行理论二
只要估值低，便宜最重要。
这个很容易掉入低估值陷阱。假设成立，投资也是很简单的事，直接买世界上最低PE的公司即可。错误显而易见。离开增长谈估值，都是外行。巴菲特调侃自己从猩猩到人类，就是自己摆脱捡烟蒂图“便宜”的过程。
所以，股票要从增长和估值两个角度来分析其内在价值，才最接近真相。
对，就是既要增长，又要估值。小孩子才谈选择，成年人的世界，两样都要以下，就从内在价值对比招商，兴业，江苏银行。
先界定几个指标:
一 增长率。抛开分红因素，简单说增长率就是资本回报率，即ROE。
二 估值年限。设定为10年，超过10年可能偏差就大了，毕竟10年足够改天换地。苹果可从零到称霸。
三 内在价值。即按照一定增长率，10年为限，所产生的全部本金利润总和。
四 计算基数为1
计算结果如下（下图一）
结论:
以1为本金，10年为单位，当前真实ROE为回报率，江苏，兴业，招商内在价值为8.29，11.4，16.01
比例关系为1/1.38/1.93（以江苏银行为基数1） 或者0.52/0.71/1（以招商银行为基数1）
说明:
1、以上银行的roe，是按照拨备前的利润再扣减去当期100%不良后的数据，所以排除了高拨备和不良率差异的影响，是最真实的ROE。见表（下图二）
2、假设为10年roe不变，实际过程将会有很大变化。当今的10年，足够沧海桑田。
根据以上内在价值比例关系，参照股票当前净资产计算，可得
推论一
如以江苏银行当前价格7.72元为基准。兴业银行内在价值为 30.94元，比当前实际价格22.28低估了38.9%；招商内在价值为43.14，当前实际价格57元，比内在价值高估了32.1%
推论二
如以招商银行目前价格57元为基准，兴业银行按照内在价值为40.59元，比当前价格22.28，低估了82.2%；江苏银行的内在价值为10.76元，比当前价格7.72元低估了39.4%
以上两个推论，不同视角，殊途同归，丰俭由人，童叟无欺。
（注:以上推论，未考虑当前拨备覆盖率因素，其中江苏为277%，兴业为248%.，招商为438%，因其会释放利润，会影响短期利润，但非生息资产，不会影响长期ROE，请参考）
结论
一以当前的估值而言，兴业江苏的内在价值远高于招商银行。
二因可转债强赎做保障，兴业江苏的股价风险，远低于招商银行，而收益确定性而言，兴业江苏远高于招商银行。
水平有限，数据逻辑错缪之处，恳请指正。
题外话
莫说什么强者越强的谬论，你能强过诺基亚曾经的独霸天下吗？反者道之动也，强弱是相互转化的。强弩之末势不能穿鲁缟，利差越大，可提升空间越小。零售利差大，带来的营业成本人工成本获客成本高企，优势亦是劣势，不然，招行会跳舞的小姐姐能那么拼吗?
作者：Su99999
来源：雪球
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购买一只股票后票浮亏达到25%以后该怎么办？
补仓摊低成本做T解套走，股市里没有长胜将军
炒股心态最重要，如何才能有好的心态？
把帐户里的钱，看成前配偶的现配偶的，你心态就OK啦。
现在买股票还能**吗
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现在买股票应该是可以**的，不过**的人比例比较低而已。如果不能**，就没有一亿多的股民了。不过，持续**的人确实不多。因为现在股市还在底部阶段，买一些核心资产的股票长期持有，应该是稳定能**的，所以，这是一个高难度的生意。
一、股票是什么，怎么**？
股票的本质其实是一家公司的股权，而所谓的股权其实就是一种权利。在股票里**的方式大概有三种：
1、赚分红的钱。有一部分人是靠公司的分红而**的，这类人的典型代表就是巴菲特，也是被大家推崇的价值投资。
2、赚公司成长的钱。通常我们将赚公司成长的钱叫买成长股，在A股中典型的成长股是恒瑞医药，随着公司的成长，公司股价不断推高，价值不断提升，投资者所持有的股权越来越值钱。
3、捡烟蒂。所谓的“烟蒂股”，其实是一种比喻。可以理解为那些被扔在地上的雪茄烟蒂，但是这些烟蒂还能捡起来再抽上一两口，虽然不太优雅，却能获得一口免费的雪茄烟。对应到股票，便是那些不具备长期投资价值，公司的经营和业绩不会出现长期增长，但是现阶段具有一定剩余价值的股票，其核心理念便是公司的价值远超于当前价格。以上三种投资方式都能**的，当然前提是都得做深入研究，没有研究基本上很难**。
二、炒股新手须知：
1、深入研究再决定买卖。买股票绝对不是一瞬间拍脑袋决定的事，一定是要经过一番研究才能得出买不买的结论，这过程只有自己去实践才能得出结论。还有就是一定要对自己的钱负责，除了你自己，没人给你打包票。俗话说“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”，别人研究的再透彻终究还是别人的，自己不去研究研究，根本就不知道好坏。
2、做个有心人。平时多留意下身边的小事，从中寻找投资机会。如：去逛超市的时候，看到上市公司生产的产品，可以看看他们产品的生产日期，日期越新，这家公司产品卖的越好，像涪陵榨菜、海天味业这些消费品就可以这么研究。
3、别急着实盘，多模拟练练手感和盘感。投资是一场不断自我修炼的过程，希望以上这些对刚入市的新股民有所启发，毕竟理财不靠投机，知识才是王道，心里有数才会更有的放矢些~
什么是烟蒂投资法？
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烟蒂型投资是“价值投资之父”———本杰明·格雷厄姆的学术精华。简而言之，就是“以40美分的价格买进一美元的纸钞”。
“烟蒂型投资”的核心理念便是注重投资的安全边际——低价格、低市盈率/市净率、用三流的价钱买二流的公司、用四流的价钱买三流的公司，而对公司的品质以及所处的行业要求不高。
烟蒂型公司的价值便是利用市场先生的暂时失灵，用低价买进物超所值的公司。日后当市场先生的称重机效应发挥作用时，烟蒂型公司的价格便会回升至不用打折甚至还有适当溢价的水平上。
“步步高”创始人段永平就是“雪茄烟蒂”理论的受益者。他于2001年底斥资200万美元(其中包括一些融资)，以0.8美元-1美元的价格，在纳斯达克市场买进约200多万股网易股票。这只股票后来给段永平带来的回报差不多有1亿美元。
“网易的股票每股含2美元多的现金，才卖不到1美元”，这就是段永平买入的理由。这是不折不扣的“雪茄烟蒂式投资”。
但在中国A股市场寻找“雪茄烟蒂式投资”是困难的，严格来说A股最近十几年来也没有出现过像网易那样的投资案例。
扩展资料：
巴菲特曾拜师于著名投资学理论学家本杰明·格雷厄姆。2007年巴菲特，在美国佛罗里达大学商学院的演讲中，第一次向公众完整地概括论述了他的“烟蒂型投资”理念：
“那是我第一次买股票的方法，即寻找那些股票价格远低于流动资本的公司，非常便宜但又有一点素质的公司。我管这方法叫烟蒂投资法。
你满地找雪茄烟蒂，终于你找到一个湿透了的令人讨厌的烟蒂，看上去还能抽上一口。那一口可是免费的。你把它捡起来，抽上最后一口，然后扔了，接着找下一个。这听上去一点都不优雅，但是如果你找的是一口免费的雪茄烟，这方法还值得做。”
参考资料来源：
百度百科——雪茄烟蒂
有没有有趣点的文章？？（不是笑话哦）
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们 ，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢 趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”… 少女来到一间屋前，慢慢的踱了进去！她没想到屋里会有人，但在屋里的却是一个50多岁的老男人。她听到身后轻轻的关门声，然后那老男人的脚步声就慢慢向她*近。隔壁传来一个女人断续的呻吟声，在这种地方，经过走廊时，随便哪个房内都会不时传出男人和女人们发出的这种令人起鸡皮疙瘩的呻吟。 老男人走到女孩对面，轻轻托起她的下巴仔细端详着，她不喜欢他看她的那种眼神。女孩想起宿舍室友的话，“没什么的，我很小就做过的”，“会出点血，但不是很疼”，……。 老男人看出了女孩眼中的紧张，甚至可以说，带一丝恐惧。他站起身，到旁边倒了一杯水，回来放在女孩的手边。“放松一点，否则你会更难受。”他说这话的时候嘴角带着笑，可女孩却根本笑不出。 老男人扶着女孩的肩膀，慢慢把她向后仰下去。她知道后悔已经晚了，现在这个时候，一切只好顺从他，听他的摆布了。 “张开一点”，老男人的语气似乎很温柔，但还是能明显地听出命令的感觉。 女孩照做了。老男人试了一下，觉得这个姿势还不是很舒服，“再张开大点，这样不容易进去。” 女孩又照做了，她觉得自己现在的姿势肯定很不雅，甚至自己都觉得有些恶心。 老男人掏出他那大大的、长长的家伙，在她面前炫耀似的摆弄了几下。女孩知道下面将要发生什么了，她把头向后一仰，无奈地闭上了眼。 那一刻终于来了，女孩感觉到一个硬硬的东西伸了进来，她本能地想躲，但被那老男人按住了。 疼痛！女孩的身体颤抖了一下，发出了“啊~”的一声。老男人的动作停了一下，“如果很疼的话，说出来，我可以轻点。” 女孩没作声，她只想这一切早点结束。出血了。老男人似乎早有准备，拿起旁边的一块白巾仔细地把血擦掉。 他那硬硬的长长的家伙就那么不断的在她那里进进出出，东撞西撞的。每次碰到最里面，她都几乎疼得抖起来。 女孩口中发出含混的声音，“啊~~恩~~哦~~~”，脸上的表情扭曲了。老男人很仔细地动着，那样子就象是在研究什么似的。 不知为什么，逐渐地，疼痛已经不明显了，一种麻麻的，痒痒的感觉。
女孩配合着老男人的动作，里面越来越湿，竟然流了出来。她知道这是正常的反应，但仍然觉得很难为情。老男人把流出来的擦了擦，仍然是那种很仔细的样子。 女孩觉得也许老男人比年轻帅哥会好些，至少很温柔，不会那么粗暴。她有点觉得庆幸。老男人突然在深处猛地用了一下力，女孩“啊~”了一声，脊背后仰。由于用力，她身体又抖起来。她感到最里面一阵阵的发凉。 终于结束了。 老男人把他那大大的、长长的、硬硬的家伙慢慢从里面拿出来，然后很随便地把前端那乳白色的东西丢在旁边一个托盘里，长舒了口气。女孩也逐渐清醒过来，她坐起身，很无力地端起身边的那杯水漱漱口。 旁边的托盘里，静静地躺着那颗刚拔出来的烂牙??嘴里最里面的那颗后槽牙。那个大大的、长长的牙钳就摆在旁边，前端还带着血丝。 那个老男人，不，该说是老牙医，把一个棉球塞进她嘴里，堵在伤口上，仍然很温柔地说：“两小时后再吐出来，记着别用冷水漱口，避免感染……”
有人想歪吗?一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」 学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」 老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。 她向校长解释了一下学生的情况. 校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。 学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。 校长：「3 乘3 等於几？」 学生：「9 」 校长：「6 乘6 等於几？」 学生：「36」 就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确. 於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」 学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」 校长和学生都同意了。 老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」 学生：「腿。」 老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。） 学生：「口袋。」 老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ）。」 老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」 学生：「泡泡糖。」 老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」 学生：「握手。」 老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？」 学生：「好的！」 老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」 学生：「帐篷。」 老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」 学生：「结婚戒指。」 老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。 当你吹我的时候，你会感到很舒服。」 学生：「鼻子。」 老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」 学生：「箭。」 老师：「什么单词以F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的意思。」 学生：「救火车（Firetruck ）。」 老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……Part II 后来企鹅经过 看到地上有堆北极熊的毛 就跑去问北极熊怎么了 北极熊就一五一十告诉企鹅 可是企鹅不相信.... 所以企鹅就一根一根的开始拔著... 拔完了~~它说了一句.... "北极熊说的是真的...真的好冷!!!"
Part III 这消息传到了非洲 非洲一只老虎不相信 就故意躺在大草原上 让大太阳曝晒 想著开始拔起身上的毛 一把一把的.....不久它身上的毛也拔光了 它楞了一下 说了一句............... "北极熊骗人....我毛拔光了...都不会冷..."
Part IV 正当北极熊，企鹅跟老虎都在拔毛时... 万兽之王-狮子得知了这消息... 它只觉得粉纳闷...为啥一堆动物在拔自己的毛？！ 难道是新的流行? 於是狮子也加入拔毛行列... 一撮...二撮...三撮... 等到狮子把鬃毛拔完后~~~咦没啥事发生呀... 正当狮子为自己无聊的行为感到后悔时... 又有另一只狮子以飞快的速度冲了过来... 一阵叫声@#$%&*之后... 狮子哭著说.............................. "呜呜~~~~原来拔光毛会被同性误认为母狮子...被@%#*"
Part V 一只乌龟 也跑去北极 他也想拔毛 所以 乌龟说.. "他X的 我没有毛.." 结果在赤道的一匹马打了个喷嚏说..谁在说我..害我好冷
Part VI 鸟儿在天上飞著 看见底下一堆动物在拔毛，所以也来拔拔看。 一根毛，两根毛，三根毛...... 拔完后它却说了一句... "呀........飞不起来啦！" 之后就摔死了。
Part VII 狮子与老虎很气北极熊骗人 所以便出发前往北极找北极熊理论 而当狮子与老虎经过几个月路途到达后 毛当然就又长了出来 於是碰面后 北极熊便对狮子与老虎说 真的, 不信你们可以问企鹅 要不然你们再拔一次就知道了 於是狮子与老虎半信半疑的又开始拔起毛来 随后赶到的乌龟也加入了大家 最后 大家得到相同的结论 "果然好冷!!!"
art VIII 终极大结局 这时,传说中的海王星怪兽来到了北极,在北极点上 运用了海王星的高科技,建造了一处"北极点地心温泉三温暖" 招集了各路英"熊"人"马",观赏它在烤箱里把身上的毛拔乾净后说: "其实不一定会冷的!?好热喔!?"..
好烦.啊.想听几则笑话
（一）顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。” 服务员说：“没事，我习惯了，不烫。”
（二）从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。出殡那天。 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
（三） 开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明 唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了 小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。” 同学问：“把 他赶走不就行了？” 小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。”
“老师，你的头怎么秃了？” “那是绝顶聪明。” “那我也把头剃光算了。” “那是自作聪明。”
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。 女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。 学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？//... 男：放屁声太大，没听清
大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上, 然后:"说,你是哪里的?不说就电死你!" 这个大学生回了敌人一 句话,结果被电死了,.. 他说:"我是电大的!" 头可断，发型不可乱；血可流，皮鞋不能不擦油；万水千山总是情，请我吃饭行不行.1.泼水节 泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 2.等车 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等 我,师傅等等我呀!......" 这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了" 3.岂有此理 医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说 道:"祝贺你,你太太生了!" 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?" 4.扎针 某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。” 5.弄巧成拙 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。 6.声音太大 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。” 7. 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！ 8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？ 10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？ 11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！ 13. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” 16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 17.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥% 18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 前天，儿子一小伙伴来家里玩。快到吃晚饭时间了，儿子不舍得小伙伴离开。就留他下来吃晚饭：“吃了饭再回去吧！等下我拿车送你回去。”（儿子今年七岁）当时我心想：你小子就吹吧，你连刹车都踩不到，还拿车送人家回去呢！ 饭后，儿子对小伙伴说：“走吧，我送你！”说着，就拿着他的滑板车叫上小朋友一起出门去了: 我在楼上看着那小孩子直跟在后面猛追……玉兰：你好！昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧，赶上上级如来是个老糊涂，观音又恰好到更年期，惹恼了我容易下岗。没办法，有困难要去，没有困难创造困难也要去。玉兰，真舍不得你呀，俗话说，一日夫妻百日恩，我们夫妻两年，尽管你老握着把锋利的剪刀，我一根手指头都没碰过你，我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照，但我们毕竟一起生活了两年。想起我们生活在一起的点点滴滴，我就心如刀铰(这是一个成语，兰兰，我怕你不明白，所以要解释一下，就是把心捧在手里，用剪刀剪来剪去的意思。我查了好多字典才查到)。我知道你心里也很难受，可是，有什么办法呢。古人云：两情若是长久时，又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄，请娘子勿怪)，玉兰，你一定要等我回来。而且我也一定会组织还乡团杀回来的。。这一点请兰妹一定要有信心。祝兰妹和兰花一样婷婷玉立猪哥八戒泪书宣统十三年庚子