2、老爸是个警察，现在退休了，每天都絮叨：“你爸当了一辈子警察，唯独有两个遗憾，第一个遗憾是失手让一个持刀歹徒逃走；第二个遗憾是没有在你30岁之前，把你这个臭丫头嫁出去…我笑着说道：“爸，你说啥呢！我今年才29，今天我就完成你的遗憾，人我都带来了…”说完，我就把男朋友从门外拽了进来…老爸见到我的男朋友后，二话没说，一个熟悉的擒拿手，就把我的男朋友按在了地上…所以？？？
3、老板办公室有个鱼缸，除了他谁都不许碰。今天他外出办事，他老妈带了点心来公司给我们吃，坐下和我们聊天。后来老板回来了，估计事情办的不顺，黑着脸走进办公室，然后走出来气势汹汹的说：“谁碰我鱼缸了？！”他老妈探出脑袋说：“我擦了一下，怎么了？”他低下头像个小孩似的说：“没什么，我就问问。”
4、老板拖欠2个月工资了，昨天我在空间里面转发了一个新闻，大致意思是广东的一个老板拖欠工资后来小伙子拿刀子把老板捅死了。我在转发的时候说：一开始挺不理解小伙子的行为，现在终于理解了。今天竟然发工资了...
5、老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”哈哈！
6、老公第一次去我们家的时候是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。然后告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿给我吧，我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了我们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。
7、老公平常比较严肃，有次儿子问我:爸爸是不是不爱我啊？我笑了笑:傻孩子，爸爸的爱都是比较含蓄！没有像妈妈这样直接表达出来的！儿子瞬间大哭了起来:那为什么每次揍我的时候就不含蓄一点呢？
8、老公嫌弃我是剖腹产，就丢下我远走高飞了。俩老觉得亏欠我，把我留在家里当亲女儿一样。今晚我想吃榴莲，婆婆马上起身去买。公公急忙说：“这么晚了，我陪你去。”婆婆不解：“为什么？”公公：“大半夜的，我怕遇到劫匪。”婆婆红着脸：“原来你还是爱我的，之前不是嫌弃我长得丑劫匪都不敢碰我吗？”公公：“我害怕劫匪看不清啊！”
9、老虎要去另一个深林找女朋友，狮子弱弱的问了一句：“你在那呆几天？”老虎说：“你猜。”狮子说：“肯定一天不到。”老虎问狮子：“为什么？”狮子理智的说：“弹尽粮绝了，不回来搞什么？”
10、老妈给我找的媒婆很敬业，晚上拉着我散步，说要给我介绍对象。半路上遇见一个男人，媒婆拉着他和我聊了半天，那男人不停的夸我好看。后来遇见个男人，媒婆只打了个招呼就走了。我好奇的问媒婆：“遇见之前的男人你介绍我了，后面这个咋没介绍我？”媒婆：“之前的那熟人喜欢丰满的，看见你这么胖，肯定会夸你漂亮，后来遇见的这个喜欢瘦的，我不想找难堪！”我心里一惊，她这是撒网捉鱼啊！
11、老妈在家卤鸡蛋（先把鸡蛋煮好，然后剥壳，再卤）卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩，就偷吃了。后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:有个鸡蛋裸奔了!。。。
12、老婆：你娶我，让你讨了多少便宜！老公：老婆，你是让我讨便宜了，不过……老婆：不过什么，你凭良心说，一分钱彩礼都没有跟你要吧？老公：没要彩礼是不错，可是保养费也太贵了吧？老婆：什么保养费啊？老公：结婚一年，不是隆鼻子，就是割双眼皮，还有磨颧骨，花了十几万了吧？
13、老婆打来电话，哭着跟我说，她驾车出了车祸。吓得我肝胆欲裂，连忙询问她，人怎么样？到底怎么回事？！她哽咽着跟我说，我没事儿，就刚刚在路口掉头的时候，方向盘没打死，横在路上了，后边的车又跟的紧，没法倒车，我就想着先爬上花坛上，让后边的先过去……呜呜呜……谁知道下不来了！
14、老婆和闺蜜逛街，看见商场做活动，买皮草抽大奖，头奖是一辆188000的轿车。闺蜜问老婆：你不说想买车吗？干脆你买一件皮草，说不定就能中大奖！老婆一看，那件皮草9999元，又想想自己一个月才赚3500元。老婆要面子的说：买件皮草是小事，主要是我根本没看上那款轿车。
有什么笑到头掉的段子吗？
1、偷车贼将偷来的汽车刚刚倒出车库，被一大爷生擒交给了警察，警察不解，问大爷你咋知道这车是偷的？
大爷道：“请注意盗车！请注意盗车！”
偷车贼在一旁听了，眼含热泪45°角望着天空自言自语道：“没文化，太可怕了！”
2、老师喜欢口述某个词，然后叫学生上黑板默写并加以解释。
某日，老师让一男生写“间或”，只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟，然后刷刷刷地写下：
贱货——下流胚，不是好东西！
3、老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋。
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生：是我爹。
4、一同学找大学迷路了，遇见一位文质彬彬的教授。
同学：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
5、某记者去拍摄火灾现场，由于烟太大无法拍出效果，便向主编申请高空拍摄。
主编说：“你去机场等等吧！”
当他匆忙赶到机场时，只见一架直升机即将起飞，他便跳上去，嚷道：“起飞！”
不一会儿他们升到高空，这时飞行员问：“你就是新来的指导员吧，我就是那个学了三次仍无法自行着陆的见习飞行员。”
6、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”
我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”
我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
7、今天去超市买菜，看到两口子吵架。女的骂他老公，你这个男人就真是：千字多一竖，人字去一半。
我想了半天，唉……
没文化太可怕，骂人也要文化。
你所经历过的A股里最奇葩的股票是哪一只？
600317营口港，一家默默无闻的上市公司，突然成为市场中最牛的票。2014年4月还是业绩平平的低价股（3块多），突然抛出高送转方案（10转20派5.29），被市场热炒，两个月就炒到8块，休息一个多月又从除权后的2.5炒到5块多，再次翻倍。最后在15年6月的“结构性牛市”里创出接近8元的高点，从起涨点到最高点，一年时间里股价翻了7倍多，人生大起大落，太刺激。
我曾经买过一只股票《天大天财》，后因有资产重组消息，每天一开市就封涨停板，并有几百万挂单在上面，并死死封住，连涨数十天，后人们给这只股票封了一个外号:《天天发财》。后证监会核查，是南方基金做庄，此后南方基金也因此受罚。
几个段子，让你秒懂股市那点儿事
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某公司没钱用了，他就随便找来一张纸，写上100万,然后卖给你（免不了要吹一通说这纸怎么怎么值钱，要不然你也不会去买），这张纸就是股票。
负责推销这张纸而写成的宣传资料，叫研究报告。鼓吹哪一张纸值钱的叫股评家，（不要搞错噢，那可是很高大上的行当，有权威部门的测评依据的）。
如果他赚了钱，你要凭这张纸来领钱，这叫派息。如果他亏损了，不要紧，他说明年我们会赚的，这叫预期收益。当然，每年都要告诉赚没赚，出个文件，这叫年报表。怕你老担心,年中再出一次，这叫半年报。还不行？一个季度汇报一次，叫季报。你还是拿不准，要求退钱，那不行，但你可以把这纸卖给别人，这叫股票交易。他又没有钱用了，再找张纸写上100万，这叫增发新股。终于赚到钱了，讨论每个人分多少，有这种纸的都可以来，这叫股东大会。大家投票决定每具有10股的人得钱1元,出个通知告诉没来的人,叫公告。你觉得少了？我公司总共有200万股?你都买去,就由你说了算,这叫收购。
你觉得这纸还是不错的，好吧，我们按每具有10股的人再得一股，这叫送股。你高兴了，现在市场上这种纸走俏，10元一股，得一股就像得10元，比派息好，结果第二天市场上该股只卖9元，这叫除权。你一想11股*9元=99元，和原来10股*10元=100元，还差1元，这叫贴权。你正想不通，每二天涨到10元了，真赚了（11股*10元）-100元=10元，这叫填权。涨了你也不卖，好，你被称为投资者。有利你就卖，OK，你被称为投机者。你买得多，多到能够影响股价，你被称为庄家。你买得少，随时准备跑，你被称为散户。你买得不多不少，介于之间，你被称为大户。你代表你们单位，用单位的钱买，你就是机构。拿别人的钱买纸的叫基金（买哪张纸你就不用管了）。你认为要涨，你被称为多头。你认为要跌，你被称为空头。你把全部的钱都买了股票，这叫满仓，只用了一半：半仓；完全没买：空仓。要是今天买了就能卖，或者卖了后可以立即买，那叫T＋0。今天买了只能明天卖，叫T＋1；后天才能卖：T＋2；后后天才能卖：T＋3。专门买卖纸的地方叫交易所。现在科技发达了，连纸都不用了，只用符号了，记录这些符号的掌柜叫证券结算公司。决定哪张纸可以拿出来卖的叫证监会。拿到了钱想溜之大吉，即“闪人”的叫退市。股票交易就是一张纸（符号）转来又转去，转到你的手上后没人再要了叫套牢。拿到了钱花完了，再也没人信了，然后换个马甲再卖纸的叫重组。
最近股市基金大跌，你见过哪些搞笑的嘲讽段子？
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关于股市基金大跌的段子很多，今天就和大家来看看这些段子有多搞笑吧。
一：股市跌出一定的段子。
1：看到大家的股票下跌我是很高兴的，我的股票下午就没有电，因为我的股票上午就跌停了。
2：今天股票市场大跌，我一个朋友路过一家减肥店的时候，竟然把人家的招牌给砸了，于是我问他为什么要这样这样做，但是他回答到我看见招牌上绝不反弹4个字，就很讨厌。
3：如果你今天不开心，我告诉你今天的股盘跌的非常厉害，但是你没有买。
4：我有一个朋友1万元起家，做股票短短半年就赚了38万，我问他是怎么赚的，他说今天给人推荐的那只股票跌停了，人家把我的腿打断，给我赔了38万的医药费。
5：今天我有一个朋友问我，今天股票跌的非常惨，有什么股票是**不赔的，我意味深长的说到屁股。
6：今天银行股票发起了一次自杀式的突袭，成功缩小了和其他行业的涨幅差距。
二：搞笑段子精选。
1：买入靠信心，持有靠耐心，卖出靠决心。
2：鲁迅说世界上本没有跌与停，买的人多了就成了跌停。
3：风雨送牛归，暴雪迎春到已是股市百丈冰，哪个股还笑。笑也难争春，犹豫是否卖，股市何时才见底，只有鬼知道。
4：锄禾日当午，不如交易苦，对着K线图，全天没有谱。哭了一上午，还要哭下午，股票补不补，心里很痛苦。
5：轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，本金一点也回不来。
以上就是我所收集到的所有搞笑段子了，不得不成长到网友们的脑洞是真的大呀，还有很多的搞笑段子，大家如果感兴趣的话可以在网上自行查询。
2019年报名考驾照是2021年到期吗 ？
学习驾照有效期三年，从科目一及格算起。2019年科目一及格的，要到2022年到期。掰手指一算便知。不是哦。你这才2年。是2022年到期。比如.2019年1月2号报名的，那么2020年1月2，这才1年，到2021年1月2，这才2年，到2022年1月2，这才是三年。驾照考试有效期是3年，抓紧时间考哦，到期成绩作废，要从头交钱报名考试的。2019年六月报名，到什么时候到期?驾照自科目一考试开始算起，有效考期是三年。2019年报名到2022年到期。考驾照必须在两年内完成，所有科目及格才能拿到驾驶证，你的截止日期是2021年3月29号。
求股票搞笑段子和股票有关的祝福短信
涨停几时有，把酒问青天，不知大盘走势，还能牛几年？我欲清仓归去，又恐明年万点，踏空不胜寒，与其储蓄负利，不如厮混期间，少追涨，勿杀跌，夜安眠，不应有恨，获利总在无意间。月有阴晴圆缺，股有横盘涨跌，此事股难全，但愿人长久，你我共**。祝你春节快乐，身体健康，08年多**！[转]股市调侃 1、看好不买一直涨。2、追涨买后变熊样。3、气愤不过又卖掉，卖后立即又大涨。4、 两 选一 个 ，必然选错，买的下跌，没买的大涨。5、选错后改正错误，换股，又换错。6、下决心不搞短 线 ，长 期 持股，则长期不涨！。7、终熬不过，抛了长线，第二天涨停！。8、又去搞短线，立即被套。智商一百三 炒股赛神仙 消息先得到 概念能争先 下跌能逃顶 上涨仓位满 天天有抄底 月月有翻番⒈寿星佬，我祝你所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的等候都能出现，所有的付出都能兑现。 ⒉今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！⒊祝你：福如东海老王八，寿比南山大石头。⒋兽星：猪你生日非常狠地快乐，祝贺你又长了一年的皱纹了啦……离满脸褶子又近了一步啦……⒌在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目 ⒍祝你吃饭大鱼大肉；唱歌美女伴奏；日进斗金不够；敢与乌龟比寿。生日快乐⒈寿星佬，我祝你所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的等候都能出现，所有的付出都能兑现。 ⒉今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！