1、女同事问我借钱，我说没带钱。她气呼呼的质问：“上班为什么不带钱？”我也气呼呼地回答：“钱都在手机里！”女同事又气呼呼地问：“手机里就不能借？”我更加气呼呼地说：“手机里的钱动一动，媳妇全知道！”女同事说：“我看错你了，为了你媳妇居然这么对我！”我顿时就怒了，反驳道：“你以为借个钱动动嘴就可以了？
2 公公把婆婆带了三年的帝王绿手镯买了8500，买了一台小米平衡车。婆婆发现以后非常难过，就叫我陪她去公园走走。我和婆婆坐在公园的长椅上，婆婆问我：你知道怎么样才能快速致富吗？我说：只要你能找到传说中的七颗龙珠就行。婆婆若有所思的说：是七龙珠吗？我回复道：不是，是双色球
3 小王家刚买电脑，小王直接爱上了动画片，一直不肯学习，成绩下滑。老王今天咳了两声说：这样，你只要是能考班级前五，以后你就随便看个够。小王很高兴，奋起直追，终于在期末考了个全班第三名。小王高高兴兴的拿车成绩单给老王的时候，老王感叹，儿子还真有学习的潜力。然后，当天晚上就把电脑给锁了起来！
4、 今天下午在家洗衣服，我三岁多的兒子也拿个小盆跟着洗。我都洗完了，他还在玩泡泡，我就说，兒子拿来用清水洗。兒子望着我说不，我坚定的告诉他快点，妈妈都洗完了。看着他不情愿的亲了一下满是泡泡的衣服，我也是一脸懵圈……
5、在小餐馆内，旁边的一妹子说：老公，再来一瓶是什么？她老公说我也不知道，然后妹子就把瓶盖往地下一丢，两人吃完面起身就走。我就立刻弯下腰把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝。只见那对夫妻转过脸，女的说：100块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！\"
6 今早儿子吵着要吃肯德基，说不过便带他去了。来到店里，要了份全家桶，这时看到有两个小学生。他们正在一边啃着汉堡一边写作业，顿时就流泪了。现在父母工作忙，这些孩子就只能吃垃圾食品了。突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代？”
7 我跟女友在同一家公司上班，今天女友向我要钱。我给了她500，她大怒;你哪来的这么多钱？”看我害怕了，她突然变得温柔了一些，说：“好了，下不为例！”后来女老板叫我过去问：“又没钱了？”我尴尬地笑了，老板说：“我女儿我是清楚的，不把你榨干是不行的，财不外漏，以后省着点花。”
8、当年中考600多分，考上了市里最好的高中。但是我们班主任跟我不对付，经常找我的茬。有次考试，班主任监考，说：今天我不监考大家，只监考某个人！我顿时气坏了，你说归说，瞪着我是几个意思？于是我在试卷上写了“非礼勿视”，连名字都没写，笔一揣，扬长而去……?
9. 男友在寝室上厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当他要下筷子捞时，一室友进了厕所看到此景，愣了下那人关心地问道：“哥们，还没吃啊……”
10 爷爷快不行了，我们兄弟去看望，奶奶给我们每人煮了一碗面，爷爷艰难的掏出两根古色古香的筷子，递给我们哥俩兄弟问爷爷:“爷爷，您是不是想告诉我们，兄弟齐心，其力断金？”摇头我直觉告诉我，这肯定是古董筷子， 于是抢过来，用筷子吃面，然后装傻的说:“这是爷爷送给咱的普通筷子”爷爷艰难的说:“那……是厕筹，古代用来擦屁股的，也叫搅屎棍，我想告诉你们，不要做搅屎棍”我:“呕……
11 老丈人是世界top100大学的教授，前段时间退休后迷上了炒股。有次他买的一千股的股票又涨了，看指数大涨，再买一千股吧，过几天居然又涨了两元多。老丈人看指数低头要往下抛，要将两千股抛出时直接傻眼了。原来那天他按错了委托电话一个键，早就把原来的一千股给卖了。
2 公公把婆婆带了三年的帝王绿手镯买了8500，买了一台小米平衡车。婆婆发现以后非常难过，就叫我陪她去公园走走。我和婆婆坐在公园的长椅上，婆婆问我：你知道怎么样才能快速致富吗？我说：只要你能找到传说中的七颗龙珠就行。婆婆若有所思的说：是七龙珠吗？我回复道：不是，是双色球
3 小王家刚买电脑，小王直接爱上了动画片，一直不肯学习，成绩下滑。老王今天咳了两声说：这样，你只要是能考班级前五，以后你就随便看个够。小王很高兴，奋起直追，终于在期末考了个全班第三名。小王高高兴兴的拿车成绩单给老王的时候，老王感叹，儿子还真有学习的潜力。然后，当天晚上就把电脑给锁了起来！
4、 今天下午在家洗衣服，我三岁多的兒子也拿个小盆跟着洗。我都洗完了，他还在玩泡泡，我就说，兒子拿来用清水洗。兒子望着我说不，我坚定的告诉他快点，妈妈都洗完了。看着他不情愿的亲了一下满是泡泡的衣服，我也是一脸懵圈……
5、在小餐馆内，旁边的一妹子说：老公，再来一瓶是什么？她老公说我也不知道，然后妹子就把瓶盖往地下一丢，两人吃完面起身就走。我就立刻弯下腰把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝。只见那对夫妻转过脸，女的说：100块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！\"
6 今早儿子吵着要吃肯德基，说不过便带他去了。来到店里，要了份全家桶，这时看到有两个小学生。他们正在一边啃着汉堡一边写作业，顿时就流泪了。现在父母工作忙，这些孩子就只能吃垃圾食品了。突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代？”
7 我跟女友在同一家公司上班，今天女友向我要钱。我给了她500，她大怒;你哪来的这么多钱？”看我害怕了，她突然变得温柔了一些，说：“好了，下不为例！”后来女老板叫我过去问：“又没钱了？”我尴尬地笑了，老板说：“我女儿我是清楚的，不把你榨干是不行的，财不外漏，以后省着点花。”
8、当年中考600多分，考上了市里最好的高中。但是我们班主任跟我不对付，经常找我的茬。有次考试，班主任监考，说：今天我不监考大家，只监考某个人！我顿时气坏了，你说归说，瞪着我是几个意思？于是我在试卷上写了“非礼勿视”，连名字都没写，笔一揣，扬长而去……?
9. 男友在寝室上厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当他要下筷子捞时，一室友进了厕所看到此景，愣了下那人关心地问道：“哥们，还没吃啊……”
10 爷爷快不行了，我们兄弟去看望，奶奶给我们每人煮了一碗面，爷爷艰难的掏出两根古色古香的筷子，递给我们哥俩兄弟问爷爷:“爷爷，您是不是想告诉我们，兄弟齐心，其力断金？”摇头我直觉告诉我，这肯定是古董筷子， 于是抢过来，用筷子吃面，然后装傻的说:“这是爷爷送给咱的普通筷子”爷爷艰难的说:“那……是厕筹，古代用来擦屁股的，也叫搅屎棍，我想告诉你们，不要做搅屎棍”我:“呕……
11 老丈人是世界top100大学的教授，前段时间退休后迷上了炒股。有次他买的一千股的股票又涨了，看指数大涨，再买一千股吧，过几天居然又涨了两元多。老丈人看指数低头要往下抛，要将两千股抛出时直接傻眼了。原来那天他按错了委托电话一个键，早就把原来的一千股给卖了。