1. 老丈人退休金一个月1.0000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991.206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。1.0分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！
2;国庆节的时候老表越来一上海名媛去三亚旅游。被堵高速一个多小时，打电话跟我说很无聊，被我狠狠嘲笑了一番。陪表哥聊了一会，他突然说不聊了，有好看的了。我：“前面通了？”表哥说：“有只苍蝇飞进来了，在玻璃窗上横冲直撞的，我看一会苍蝇。”我就纳闷了：“你怎么这么闲呢！”\"
3;这两天爱上了老婆做的红烧鱼还有糖醋里脊，让老婆教教我怎么做，没想到这虎娘们什么时候不拜师不交。我又斗不过她，只能拜师了，今天老婆和我说：今天我要宣布一件重要的事情，就是为师不要你了，你可以走了。我急忙问为什么，我不一直学的好好的。她说：不是，你女儿学化妆也要拜我为师，我怕辈分乱了...我....
4, 记得我弟一次相亲的时候，张阿姨给我介绍了一个女生。我们两个在我家里见面，相互做了自我介绍。我们双方都感觉挺满意的。正说着，张阿姨说道：你们两个人去屋里聊吧！我当时心情比较紧张，能看出妹子也特别孩羞。她起身走在前面，我跟在她身后，刚进房，我不知道是自己闹残了还是手犯贱了，居然顺手把房门给锁上了……
5, 邻居妹子搬家了，小舅子暗恋妹子那么长时间没想到最后还是没有机会。小舅子一问是把房子卖了，原来860000买的，卖了800000。没听错，花了800000就卖了。然后来了个新邻居，刚住半个月，新邻居750000卖了。搬走一星期了，想不通啊，小舅子：想不通啊！\"
6; 买了几个烤串，却意外的把油渍溅到了一个穿着西装的老大爷身上。大爷马上说：小伙子，我这衣服是准备明天参加闺女婚礼穿的，你耽误了我闺女的婚礼，我让你吃不了兜着走！这明显就是要讹上我啊，我就说：老人家先消消气，要是你因为你的这个油渍耽误了你闺女的婚礼。那你直接把你闺女介绍给我，我来当新郎就行了呀。大爷鄙视看着我：你个丑鬼，你这是来碰瓷的吧？
7;今天女老板约我出去喝酒，由于我的酒量特别好，所以十瓶啤酒下肚，人不晕，目不眩。有好几次女老板都打算对我下手，但是没有找到机会。终于，女老板没了耐心，直接对我提出了非分之想，但是我完全没有兴趣。我跟她说出个对子，你若是对上了，你想得到我的诉求，我是可以接受的。我说：“回首往事，恍若如梦，却道梦里不知身是客，一晌贪欢，无端情多累美人！落花痴？岂料痴也无意，天上人间，又怎可追忆？”女老板顿时就懵了：“这么长？谁能对的上来啊？”??
8;偷玩了一下丈母娘手机，发现她的支付宝花呗额度高达120万，我立马往我手机套现120万，坐上火车跑路了。在火车上遇到一个非常漂亮的女孩。我假装无意地盯着她看了一会，谁知女孩突然对我说：手机给我下。我把手机给了她，她直接用自己的手机打了一个电话，然后把手机还我了。我顿时高兴坏了，这难道就是传说中的桃花运？不一会我收到了她的短信：你拉链没拉上。老婆出差了，凌晨3点给老公打电话查岗问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公哭了：城市套路深，我要回农村。老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……
9;早上女同事对小王说：小王把你新买的保时捷借我一天吧。小王爽快的答应了女同事，这天女同事来还车。女同事跟小王包怨道：你怎么买这种车啊，又贵跑的又慢，怎么都上不了60！小王大惊，忙问：车子坏了？你怎么开的啊？女同事说：还能怎么开，加油了就是速度起不来。小王说：你该不是当成自动挡了吧，我那车是手动挡的。然后女同事疑惑的看向小王：什么是手动档啊？
10;我和老婆在广州打工，家里还有一个上小學的兒子，我们租的房子隔音特别的差。楼上的大哥一直在開直播唱歌，天天就唱一首歌，讲真心话唱得确实不咋地。接孩子回来路过门口，门敞開着的，大哥说现在我给你们唱一首：四岁的兒子马上用他大嗓门唱着“大河向东流啊！天上的星星参北斗啊！”这两天没听见大哥的声音了，我兒子是不是拯救了一栋楼。
2;国庆节的时候老表越来一上海名媛去三亚旅游。被堵高速一个多小时，打电话跟我说很无聊，被我狠狠嘲笑了一番。陪表哥聊了一会，他突然说不聊了，有好看的了。我：“前面通了？”表哥说：“有只苍蝇飞进来了，在玻璃窗上横冲直撞的，我看一会苍蝇。”我就纳闷了：“你怎么这么闲呢！”\"
3;这两天爱上了老婆做的红烧鱼还有糖醋里脊，让老婆教教我怎么做，没想到这虎娘们什么时候不拜师不交。我又斗不过她，只能拜师了，今天老婆和我说：今天我要宣布一件重要的事情，就是为师不要你了，你可以走了。我急忙问为什么，我不一直学的好好的。她说：不是，你女儿学化妆也要拜我为师，我怕辈分乱了...我....
4, 记得我弟一次相亲的时候，张阿姨给我介绍了一个女生。我们两个在我家里见面，相互做了自我介绍。我们双方都感觉挺满意的。正说着，张阿姨说道：你们两个人去屋里聊吧！我当时心情比较紧张，能看出妹子也特别孩羞。她起身走在前面，我跟在她身后，刚进房，我不知道是自己闹残了还是手犯贱了，居然顺手把房门给锁上了……
5, 邻居妹子搬家了，小舅子暗恋妹子那么长时间没想到最后还是没有机会。小舅子一问是把房子卖了，原来860000买的，卖了800000。没听错，花了800000就卖了。然后来了个新邻居，刚住半个月，新邻居750000卖了。搬走一星期了，想不通啊，小舅子：想不通啊！\"
6; 买了几个烤串，却意外的把油渍溅到了一个穿着西装的老大爷身上。大爷马上说：小伙子，我这衣服是准备明天参加闺女婚礼穿的，你耽误了我闺女的婚礼，我让你吃不了兜着走！这明显就是要讹上我啊，我就说：老人家先消消气，要是你因为你的这个油渍耽误了你闺女的婚礼。那你直接把你闺女介绍给我，我来当新郎就行了呀。大爷鄙视看着我：你个丑鬼，你这是来碰瓷的吧？
7;今天女老板约我出去喝酒，由于我的酒量特别好，所以十瓶啤酒下肚，人不晕，目不眩。有好几次女老板都打算对我下手，但是没有找到机会。终于，女老板没了耐心，直接对我提出了非分之想，但是我完全没有兴趣。我跟她说出个对子，你若是对上了，你想得到我的诉求，我是可以接受的。我说：“回首往事，恍若如梦，却道梦里不知身是客，一晌贪欢，无端情多累美人！落花痴？岂料痴也无意，天上人间，又怎可追忆？”女老板顿时就懵了：“这么长？谁能对的上来啊？”??
8;偷玩了一下丈母娘手机，发现她的支付宝花呗额度高达120万，我立马往我手机套现120万，坐上火车跑路了。在火车上遇到一个非常漂亮的女孩。我假装无意地盯着她看了一会，谁知女孩突然对我说：手机给我下。我把手机给了她，她直接用自己的手机打了一个电话，然后把手机还我了。我顿时高兴坏了，这难道就是传说中的桃花运？不一会我收到了她的短信：你拉链没拉上。老婆出差了，凌晨3点给老公打电话查岗问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公哭了：城市套路深，我要回农村。老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……
9;早上女同事对小王说：小王把你新买的保时捷借我一天吧。小王爽快的答应了女同事，这天女同事来还车。女同事跟小王包怨道：你怎么买这种车啊，又贵跑的又慢，怎么都上不了60！小王大惊，忙问：车子坏了？你怎么开的啊？女同事说：还能怎么开，加油了就是速度起不来。小王说：你该不是当成自动挡了吧，我那车是手动挡的。然后女同事疑惑的看向小王：什么是手动档啊？
10;我和老婆在广州打工，家里还有一个上小學的兒子，我们租的房子隔音特别的差。楼上的大哥一直在開直播唱歌，天天就唱一首歌，讲真心话唱得确实不咋地。接孩子回来路过门口，门敞開着的，大哥说现在我给你们唱一首：四岁的兒子马上用他大嗓门唱着“大河向东流啊！天上的星星参北斗啊！”这两天没听见大哥的声音了，我兒子是不是拯救了一栋楼。