1.老丈人退休金一个月1.0000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991.206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。1.0分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！
2.我的诺基亚手机已经用了10年，摔过无数次。虽然后壳都拿透明胶粘上去的，依然能用。我对老婆说：“只要丢不了，我就一直用，用坏为止。”没想到昨天我的手机竟然在家里被偷了。今天我去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖子，看见了我的诺基亚！！
3.媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公的反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
4.刚把车停到车位上，门口的保安大叔马上就跑过来，保安大叔敲玻璃大声说：“你好，这是你的车位吗？”我下车无奈的说：“我在这个小区住快一年了，每次我回来你都问我！你就算记不住我长啥樣，也该把车号记住吧！”保安大叔笑着解释着：“对不起呀！大叔记性不好，总忘！”我上去就给了大叔一个嘴巴子，然后撒腿就跑了！大叔追了我半天，最后追不动了，站在那里气喘吁吁的喊道：“我……我记住你了！你给我等着！”
5.昨晚12点的时候下楼去买炒面，老板正在给别人炒菜，我就站那排队，后面来了一对情侣，男的也要炒面，老板炒好了面，那后来的哥们迅速抢去端着要走。没想到老板也不拦着，我说：“我先来的啊，你怎么给别人了？”老板对我说：“让他吧，我给你多加个香肠，不要钱。”我说：“好。”老板笑着说：“你看那小伙的女朋友在那等他，现在一起走了，你是一个人多等一下肯定没事。”……太扎心了！
6.为了和喜欢的女主播共度七夕就拿奶奶的低保金买了辆玛莎拉蒂。到了七夕，我就開着玛莎拉蒂带女主播去郊外烧烤，她特意嘱咐我带上辣椒水。我问：是烤完之后喷上去吃吗？她说：非也！而是先涂在网子上防止烤焦！后来发现，这完全是谎言！当肉烤好后，女主播用辣椒水喷我的眼睛，然后独占烤好的肉……
7.我和老婆去逛商城，她的钱包丢了。然后老婆去找商城的管理人员，让我在原地等待。找到管理人员，老婆说：你好，我钱包丢了。你帮我广播一下，我姓李，叫我的钱包回来。管理人员愣了一会兒，广播响起：李女士的钱包听到广播后，请注意，速到一楼服务台.......不一会兒，拎着大包小包的我气喘吁吁地冲了过来。
8. 老婆生孩子的时候，送到医院已经没有窗位了。医生非常坚决的，让我们转院。我看着老婆非常難受很是心疼，我哀求道：医生，如果实在没窗，你就让我老婆站着生吧！医生慌道：让你老婆站着生孩子，我没意见，可是，要我躺下接生，那就万万不能了！
9.今天是我大婚的日子，选在我们市里最好的酒店。我穿着杰尼亚豪华定制的西装，看着同樣打扮的漂亮的她，感慨万分。相亲那天，她带着她妹妹，我带着我大哥作陪。正回忆着过去，她说：妹夫，好好对我妹妹，要不然我饶不了你。我赶紧表态：我一定会的，感谢大嫂在百忙之中还过来参加我的婚礼。
10.上初中的时候，有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了，揪着耳朵连拖带拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去。”没想到老爸内心如此温柔，我立刻跑到卫生间，脱完衣服准备开始洗。这时老爸一脚踹开门拿着皮带走了进来：“脱光了吧？这次非得揍到你长记性。”
2.我的诺基亚手机已经用了10年，摔过无数次。虽然后壳都拿透明胶粘上去的，依然能用。我对老婆说：“只要丢不了，我就一直用，用坏为止。”没想到昨天我的手机竟然在家里被偷了。今天我去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖子，看见了我的诺基亚！！
3.媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公的反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
4.刚把车停到车位上，门口的保安大叔马上就跑过来，保安大叔敲玻璃大声说：“你好，这是你的车位吗？”我下车无奈的说：“我在这个小区住快一年了，每次我回来你都问我！你就算记不住我长啥樣，也该把车号记住吧！”保安大叔笑着解释着：“对不起呀！大叔记性不好，总忘！”我上去就给了大叔一个嘴巴子，然后撒腿就跑了！大叔追了我半天，最后追不动了，站在那里气喘吁吁的喊道：“我……我记住你了！你给我等着！”
5.昨晚12点的时候下楼去买炒面，老板正在给别人炒菜，我就站那排队，后面来了一对情侣，男的也要炒面，老板炒好了面，那后来的哥们迅速抢去端着要走。没想到老板也不拦着，我说：“我先来的啊，你怎么给别人了？”老板对我说：“让他吧，我给你多加个香肠，不要钱。”我说：“好。”老板笑着说：“你看那小伙的女朋友在那等他，现在一起走了，你是一个人多等一下肯定没事。”……太扎心了！
6.为了和喜欢的女主播共度七夕就拿奶奶的低保金买了辆玛莎拉蒂。到了七夕，我就開着玛莎拉蒂带女主播去郊外烧烤，她特意嘱咐我带上辣椒水。我问：是烤完之后喷上去吃吗？她说：非也！而是先涂在网子上防止烤焦！后来发现，这完全是谎言！当肉烤好后，女主播用辣椒水喷我的眼睛，然后独占烤好的肉……
7.我和老婆去逛商城，她的钱包丢了。然后老婆去找商城的管理人员，让我在原地等待。找到管理人员，老婆说：你好，我钱包丢了。你帮我广播一下，我姓李，叫我的钱包回来。管理人员愣了一会兒，广播响起：李女士的钱包听到广播后，请注意，速到一楼服务台.......不一会兒，拎着大包小包的我气喘吁吁地冲了过来。
8. 老婆生孩子的时候，送到医院已经没有窗位了。医生非常坚决的，让我们转院。我看着老婆非常難受很是心疼，我哀求道：医生，如果实在没窗，你就让我老婆站着生吧！医生慌道：让你老婆站着生孩子，我没意见，可是，要我躺下接生，那就万万不能了！
9.今天是我大婚的日子，选在我们市里最好的酒店。我穿着杰尼亚豪华定制的西装，看着同樣打扮的漂亮的她，感慨万分。相亲那天，她带着她妹妹，我带着我大哥作陪。正回忆着过去，她说：妹夫，好好对我妹妹，要不然我饶不了你。我赶紧表态：我一定会的，感谢大嫂在百忙之中还过来参加我的婚礼。
10.上初中的时候，有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了，揪着耳朵连拖带拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去。”没想到老爸内心如此温柔，我立刻跑到卫生间，脱完衣服准备开始洗。这时老爸一脚踹开门拿着皮带走了进来：“脱光了吧？这次非得揍到你长记性。”